Jump to content
skoBo

Raznovrsni

Recommended Posts

Dosla ekipa RTS-a iz kulturne redakcije (skolski program) u jednu seosku

zabit, da snimi jedan tipican radni dan naseg seljaka.

Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:

Klapa 1.

* Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu dve rakijice i isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja ubijem jedno cetiri pet....

* Stop !! Stop!! - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni. Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

Klapa 2.

Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu dve, pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo uspavam.

A onda kad ustanem dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece celo selo se skuplja u Biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati kelnerica Desa obicno svira fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod komsija Mike.

On ima Stampariju.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nakon brodoloma tip koji je uspio da se spasi, zivi sam na pustom ostrvu hraneci se kokosima i bananama.

Onako zapustene kose i brade, sav iscijepan danima ceka spas.

Jednoga dana u baloj barci do njegovog ostrva dodje prelijepa crnka.

Onako kroz razgovor skontase da su oboje brodolomnici sa istog broda

i ona ga pozove kod sebe, jer kako rece, mnogo bolje se snasla na obliznjem ostrvu.

Tamo prava mala vila, napravljena od dasaka. Unutra namjestaj, tepisi i tip je sa odusevljenjem

pita kako je postigla sve to. Ona kaze kako je vecinu stvari pokupila iz mora, nakon brodoloma.

Da se organizovala, da cak ima i toplu vodu, makaze, zilet... I dok on sve to sa nevjericom gleda,

ona mu rece:

-Tamo ti je kupatilo, idi da se okupas, osisas, obrijes a onda cu da ti ispunim sve ono o cemu sanjas evo vise od godinu dana...

A tip raskolaci oci i rece:

- Aj ne seri da imas i internet!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zena przi jaja za dorucak za svog muza.

Odjednom njen muz uleti u kuhinju.

"Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Przis ih previse istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo jos ulja. Joj! GDJE cemo naci JOS ULJA? ZALJEPIT ce se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slusas dok kuhas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas da ih uvijek zaboravis posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!

Zena ga zaprepasteno pogleda.

"Sta je s tobom? Mislis da ne znam isprziti nekoliko jaja?"

Muz mirno odgovori,

"Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sjede djed i baka u parku i krene razgovor.

Baka: Kol'koo vaam jee godinaa?

Djed: Osaamdeeset.

Baka: Nee bii Vaam daalaa.

Djed: Nee bi jaa ni mog'o.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prikazujemo vam nekoliko primjera "uputstava za upotrebu" koji se mogu naci na ambalazi pojedinih proizvoda siroke potrosnje ... pitamo se jesmo li mi to stvarno okruzeni osobama toliko glupim da bi im navedena uputstva mogla koristiti ...

Na pokrivacu za sofersajbne - Axius SnoOff Automobile Winshield Cover - kojemu je namjena zastita sofersajbne od snijega i leda : "Nikada ne vozite sa pokrivacem na sofersajbni".

Na kutiji higijenskih ulozaka Tampax : "Uklonite koristeni ulozak prije nego sto umetnete novi."

Na kutiji Kellogsovih Pop-Tarts (kolaci) : "Tjestenina moze biti vruca nakon sto je grijana."

Na uputstvu za upotrebu Conair Pro Style fena za kosu : "Ne koristiti prilikom tusiranja. Ne koristiti u snu."

Na halloween kostimu Batman-a : "Napomena roditeljima : kaciga i oklop ne pruzaju nikakvu zastitu. Ogrtac ne omogucuje djetetu da leti."

Uputstvo za upotrebu televizora : "Ne sipajte tekucinu u televizijski prijemnik."

Na drsci cekica : "Ne koristite ovaj cekic za udaranje po tvrdim predmetima."

Na upaljacu : "Plamen moze uzrokovati pozar."

Na kesi chipsa Fritos : "I vi mozete biti dobitnik. Ucesce ne zahtijeva kupovinu. Detalji u unutrasnjosti vrecice."

Na sapunu Dial : "Uputstvo: koristite ovaj sapun kao obicni sapun."

Na zaledjenom obroku Swann : "Preporuka za upotrebu: odmrznite obrok."

Na pakovanju kape za kupanje : "Dobra za jednu glavu."

Na donjem dijelu kutije, ambalaze za tortu : "Ne okrecite ovu kutiju."

Na pudingu Mark & Spencer : "Proizvod ce biti vruc nakon sto ga podgrijete."

Uputstvo za upotrebu pegle : "Ne peglati ves na tijelu".

Na boci sirupa za djecu : "Tokom upotrebe ne voziti niti upravljati gradjevinskim masinama."

Na kutiji Nytol-a (tablete za spavanje) : "Paznja: moze uzrokovati pospanost."

Na kutiji kuhinjskog noza : "Paznja: cuvati IZVAN djece."

Na kutiji lampica za bozicnu dekoraciju proizvedenih u Kini : "Samo za vanjsku ili unutarnju upotrebu."

Uputstvo za upotrebu kuhinjskog robota : "Ne koristiti u druge svrhe."

Na kesici neljustenog kikirikija : "Paznja: sadrzi jezgru."

Na kesicama oraha dijeljenim u avionima American Airlines : "Uputstvo: otvoriti kesicu, jesti orahe."

Uputstvo za upotrebu motorne testere : "Ne nastojte da zaustavite rukama lanac testere."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dragi mama i tata,

Divno se provodimo na prvom kampovanju. Cika Toma nas tera da pisemo roditeljima za slucaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan sator i dve vrece za spavanje je odnela voda. Sva sreca niko se nije udavio jer smo svi bili u planini trazeci Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moze sam da pise zbog preloma. Inace, ja sam se vozio u jednom od spasilackih dzipova. Bas je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nasli u mraku da nije bilo munja. Cika Toma je vikao na Pericu zato sto je otisao da se seta sam a nije nikome rekao. Perica kaze da mu je rekao za vreme pozara. Verovat no ga cika Toma nije cuo jer je bio pijan.

Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A cak i posle toga vlazno drvo nece da gori, ali je zato izgoreo jedan sator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada bas smesan bez kose. Mi cemo doci kuci u nedelju ako cika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greska kada smo sleteli sa puta, kaze da su kocnice radile kada smo krenuli. Cika Toma kaze da su kola toliko stara da i nije cudo sto se stalno prljava i to sto je guzva kada nas je 10 u kolima. Lepo je sto nas cika Toma pusta da drzimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oci. Posto je Nikola najstariji, cika Toma ga uci da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobracaja. Jedino sta smo videli na tim putevima su teski kamioni, kola nema.

Jutros su svi isli na kupanje u jezero ali mene cika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam isao sa njim camcem preko jezera. Bas je bilo lepo. Jos uvek se vidi drvece pod vodom zbog poplave.

Cika Toma je bas super, nikada ne vice na nas. Nije se cak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.

Posto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Cika Toma nikada ne zna gde smo. U pocetku mu je to smetalo a sada se navikao. Cika Toma kaze da smo svi prosli osnovnu skolu prve pomoci kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst.

Ja i Ðole smo povracali ali cika Toma kaze da zna zasto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuce a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronasle zivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nista ne brinite ja sam dobro.

p.s. Cika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu?

Sta je to tetanus?

Share this post


Link to post
Share on other sites

DVE KRAVE

SOCIJALIZAM:

Imas 2 krave i jednu daš komsiji.

KOMUNIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

FASIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

NACIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

BIROKRATIZAM:

Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

AMERICKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave: Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Stupas u strajk zato što hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.

Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

NEMACKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obe su lude.

ITALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. Prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne crknu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Koliko je Ovnova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica (jer su Ovnovi nespretni i slome sve što im dođe u ruke).

Koliko je Bikova potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se).

Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Odgovor: Dva, naravno (trajaće celi vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svetliti u kojoj god hoćete boji... kako vam se sviđa, a?)

Koliko je Rakova potrebno da bi se promenila nesretna sijalica?

Odgovor: Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak prethodne sijalice.

Koliko je Lavova potrebno da bi se promenila sijalica?

Odgovor: "Što? Što ti bi? Lav ne menja sijalice..." (potražiće svetlost nekih drugih sijalica da ga osvetle na pozornici dok mu obožavatelji tapšu).

Koliko Devica treba da bi se promenila jedna jadna sijalica?

Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo razmotri novu sijalicu... i deset za preuređenje kuće u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuća šlampavo uređena.

Koliko Vaga je potrebno da bi se promenila ta ista jadna sijalica?

Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorela... možda samo jedna ako se radi o običnoj sijalici ili dve ako osoba ne zna gde kupiti novu ili možda... (Dovraga! Odluči se Vago!).

Koliko Škorpiona treba da bi se promenila prokleta sijalica?

Odgovor: " Ko to želi znati?... Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za što me se tereti?" (Tako ćeš imati mirnu savest).

Koliko Strelaca je potrebno da bi se promenila jedna blesava sijalica?

Odgovor: "Sunce sja, život je... jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o menjanju jedne blesave sijalice?

Koliko je Jarceva potrebno da bi se promenila prokleta sijalica?

Odgovor: Nijedan. Jarčevi ne menjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

Koliko je Vodolija potrebno da bi se promenila jedna sijalica?

Odgovor: Pojaviće se na stotine vodolija i svi će se natjecati da bi videli ko je od njih taj koji će svetu dati svetlost.

Koliko je Riba potrebno da bi se promenila ista prokleta sijalica?

Odgovor: "Štoooo?..... Zar je nestalo struje?

:?:

Share this post


Link to post
Share on other sites

U zgradi u prizemlju stanovao čovek koji je imao papagaja. A u zgradi preko puta bio jedan bilder. Svakoga jutra bilder je izlazio na terasu da vežba, a čovek je u isto vreme iznosio papagaja na terasu na svež vazduh. I jednog dana, papagaj se obrati bilderu:

• Bilder, bilder.

• Šta je?

• Grizi govno!

I opet:

• Bilder, bilder.

• Šta je?

• Grizi govno.

Bilder se naljuti i ode kod čoveka čiji je papagaj i kaže mu:

• Ako tvoj papagaj još jednom ponovi ono što je rekao, ubiću i tebe i njega!

Sledećeg jutra papagaj i bilder se opet sretnu. A papagaj će:

• Bilder, bilder.

• Šta je?

• Znaš ti dobro šta je...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Kupuju tri zene na pijaci krastavce...Pridje prva i rece:

-Meni dajte manje i deblje..

-Meni duze i tanje-rece druga....

-Meni je svejedno ,ja cu ih za salatu-rece treca...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Na javnom tenderu za farbanje broda Queen Mary, posao dobije Mujo & Co iz Doboja.

Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd, sa obale sve OK.

Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.

- Jel'' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?

- Jes vala, umijem.

- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?

- A jel'' umijete vi da citate ugovor? Lijepo pise da "realizaciji investicije farbanja broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz Doboja, kao izvodjac radova, a sa druge strane vi kao investitor". Il' farbajte svoju stranu, ili da pisemo aneks.......!?!?!?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takodje dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam nogometnu loptu.

Muskarac: - To je lijepo.

Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.

Djecak: - Moj tata je vani.

Muskarac: - OK, koliko?

Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam patike za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac

upita: -Koliko?

Djecak: - 750 EUR

Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Djecak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!

Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.

Zenin suprug takodje dolazi kuci. Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam nogometnu loptu.

Muskarac: - To je lijepo.

Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.

Djecak: - Moj tata je vani.

Muskarac: - OK, koliko?

Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Muskarac: - Da, mracno je.

Djecak: - Imam patike za nogomet.

Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac

upita: -Koliko?

Djecak: - 750 EUR

Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.

Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.

Otac upita: - Za koliko si ih prodao?

Djecak: - Za 1.000 EUR

Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje...to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!

Sad te vodim u crkvu da se ispovijedis!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.

Djecak: - Mracno je ovdje.

Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

:laugh: :laugh: :laugh: :el1:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hvali se muz zeni:

-Danas sam ubio 5 muva-dve muske i tri zenske...

-Pa kako ih razlikujes?

-Dve su bile na flasi piva a tri na ogledalu.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Шта се сервира а не једе се?!

- Тениска лоптица -

Share this post


Link to post
Share on other sites

U nekom talijanskom selu, svestenik se dogovori s zenama, da kad idu da se ispovijede o seksualnin aktivnostima izvan braka, da kazu da su se pokliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dodje novi svestenik. Pa mu dode prva zena na ispovijed i kaze da se pokliznula kod bunara, a na to svestenik:

- "Jao, pa jeste li se povrijedili?"

Odgovori zena:

- "Pa ne sve je uredu."

I tako dolazi jedna zena za drugom. Nakon ispovijedi svestenik brzo ode kod gradonacelnika da nesto preduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonacelnik upoznat sa lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svestenik:

- "Samo se vi zajebavajte i vasa zena se tri puta pokliznula."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pomoć

„Marice, šta ćeš da radiš posle škole?“

„Ja bih ostala kući i postala mama.“

„A ti, Ivice?“

„Ja bih sa Maricom da joj pomognem da postane mama.“

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pričaju tri čovjeka u kafani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit.

PRVI:Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.

DRUGI:Moja žena otkako je položila taj ispit u krevetu samo viče:„Gas, gas, gas!!!”

TREĆI:Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: „Sipaj 30 litara!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Grupa spermatozoida maršira: jedan, dva, jedan, dva... Iznenada, prvi spermatozoid se zaustavi i vikne:

- Stanite! Izdaja! Guzica!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita sudija babu koju su silovali:

-Baba, jel bilo teško?

-Jeste, kad sam digla noge pa mi trunje iz opanaka padalo u oči...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dođe Ratko kući,a

mama ga upita:

Sine ,kako je bilo u školi?

-Napeto!

-Šta to pričaš; kako

napeto?

-Tako,spasio sam učitelja!

-Ma nemoj mi reći junače moj!!

-A kako?

Lijepo! Zamisli neko mu je stavio čavao na stolicu!

-I ti si ga upozorio?

-Ma ne mama. U posljednji trenutak sam

mu izmakao stolicu!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Isle dve babe ulicom i naisle na slajm.

Kaze prva:

- Jao, vidi bros!

A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaze:

- Nije, nego lancic.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×